Efek BBM Naik
Cucu : "Nek..., BBM jadi naik nih, semuanya jadi mahal!"
Nenek : "Cu,.. jaman nenek seusiamu, bbm murah. Dengan uang 5 ribu dapat macam-macam!"
Cucu : "bisa beli apa aja nek?"
Nenek : "yo banyak cu. Nenek bisa dapat susu sekaleng, roti, sabun, odol, CD, roko sesloop untuk kakekmu. Jaman sekarang 5 ribu gak bisa beli apa-apa."
Cucu : "Nek, ngapa jaman nenek muda uang 5 ribu bisa belanja segitu banyak, kok segarang gak dapat apa-apa ?"
Nenek : "Ya iya lah, kan bbm naik semua jadi mahal, terus dimana-mana dah dipasangi CCTV. Kalau dulu mana ada CCTV kan ?"
Cucu : ...????
Harus Memakai Dasi untuk Masuk Restoran
Seorang pria masuk ke sebuah restoran diterima seorang pelayan. Pelayan beri tahu dia bahwa untuk makan di restoran ini da harus mengenakan dasi. Karena tidak berdasi Orang itu keluar lagi menuju mobilnya dan
mecari dasi. Dia tidak memiliki satu dasipun. Tetapi dia ingat ada satu set kabel di bagasi mobilnya. Dengan cepat ia putuskan mengikat kabel ini di lehernya, berhasil mengikat simpul yang terlihat cerdas dan memungkinkan ujungnya menjuntai bebas.
Dia kembali ke restoran dimana pelayan menatap ke dasinya untuk sesaat dan kemudian berkata, "Yah, oke, saya kira Anda boleh masuk - hanya tidak boleh memesan apapun.
mecari dasi. Dia tidak memiliki satu dasipun. Tetapi dia ingat ada satu set kabel di bagasi mobilnya. Dengan cepat ia putuskan mengikat kabel ini di lehernya, berhasil mengikat simpul yang terlihat cerdas dan memungkinkan ujungnya menjuntai bebas.
Dia kembali ke restoran dimana pelayan menatap ke dasinya untuk sesaat dan kemudian berkata, "Yah, oke, saya kira Anda boleh masuk - hanya tidak boleh memesan apapun.
Kejahatan Saat Natal
Hari ini adalah Natal dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan,
"Anda dituntut karena tuduhan apa?"
"Melakukan belanja Natal terlalu awal", jawab terdakwa.
"Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?"
"Sebelum toko dibuka."
"Anda dituntut karena tuduhan apa?"
"Melakukan belanja Natal terlalu awal", jawab terdakwa.
"Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?"
"Sebelum toko dibuka."
Cara Mengatasi Masalah Gigi Kuning
Seorang pasien datang ke dokter gigi dengan membawa masalah pada giginya.
Pasien: "Dokter, saya memiliki gigi kuning, apa yang harus saya lakukan?"
Dokter Gigi: "Kenakan dasi coklat!"
Pasien: "Dokter, saya memiliki gigi kuning, apa yang harus saya lakukan?"
Dokter Gigi: "Kenakan dasi coklat!"
Membeli Ayam Kurus
Ibu pergi ke pasar mau beli ayam. Kebetulan di pasar itu ada orang yang jual ayam utuh.
Ibu: "Bang, ayam satu ekornya berapa..??"
Pedagang: "20 ribu, Bu..."
Ibu: "Tapi kok kurus sih, Bang..."
Pedagang: (spontan menjawab) "Yaelah.. Bu, kemoceng aja yang tidak ada dagingnya saja 18 ribu..!!"
Ibu: "???"
Ibu: "Bang, ayam satu ekornya berapa..??"
Pedagang: "20 ribu, Bu..."
Ibu: "Tapi kok kurus sih, Bang..."
Pedagang: (spontan menjawab) "Yaelah.. Bu, kemoceng aja yang tidak ada dagingnya saja 18 ribu..!!"
Ibu: "???"
Baru Menginap di Hotel
Karena mendapat THR banyak, Inem dateng dari desa untuk liburan di Jakarta. Kemudian masuk Hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar.
Lalu dia diantar Room Boy yg membawa kopernya menuju kamarnya. Setelah pintu tertutup, Inem kaget dan marah-marah ke Room Boy,
"Hey anak muda!! Aku emang orang kampung, tapi jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya! Ini bukan kamar yang aku pesan. Kamar ini sempit, sumpek, tidak ada TV, tempat tidur, kamar mandi..."
Jawab Room Boy, "Maaf bu, kita masih di LIFT."
Lalu dia diantar Room Boy yg membawa kopernya menuju kamarnya. Setelah pintu tertutup, Inem kaget dan marah-marah ke Room Boy,
"Hey anak muda!! Aku emang orang kampung, tapi jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya! Ini bukan kamar yang aku pesan. Kamar ini sempit, sumpek, tidak ada TV, tempat tidur, kamar mandi..."
Jawab Room Boy, "Maaf bu, kita masih di LIFT."
Ciri-Ciri Usia Tua
Ciri-ciri usia tua (sambil bayangin Engkong):
1. Baca makin jauh, kencing makin dekat.
2. Dulu tidur ketemu hidung, sekarang tidur ketemu punggung.
3. Dulu pakai minyak wangi, sekarang pakai minyak angin.
4. Dulu 4 kali seminggu, sekarang 4 minggu sekali.
5. Dulu kalau keras susah lemas, sekarang lemas susah keras.
6. Dulu sering ke diskotik, sekarang sering ke apotik.
7. Dulu minum susu, sekarang minum jamu.
8. Dulu relax di panti pijat, sekarang relax di panti jompo.
1. Baca makin jauh, kencing makin dekat.
2. Dulu tidur ketemu hidung, sekarang tidur ketemu punggung.
3. Dulu pakai minyak wangi, sekarang pakai minyak angin.
4. Dulu 4 kali seminggu, sekarang 4 minggu sekali.
5. Dulu kalau keras susah lemas, sekarang lemas susah keras.
6. Dulu sering ke diskotik, sekarang sering ke apotik.
7. Dulu minum susu, sekarang minum jamu.
8. Dulu relax di panti pijat, sekarang relax di panti jompo.
Antara Takdir, Pendidikan, Kepercayaan, Sukses dan Gaji
Takdir itu seperti Perkosaan, jika tidak sanggup melawan, cobalah untuk menikmati.
Pendidikan itu seperti Main Perempuan, diperlukan uang dan kerjakeras.
Kepercayaan itu seperti Keperawanan, sekali hilang, maka hilang selamanya.
Sukses itu seperti Onani, hanya tanganmulah yg dapat meraihnya.
Gaji itu seperti Menstruasi, hanya datang sebulan sekali dan bertahan cuma 4 sampai 5 hari.
Pendidikan itu seperti Main Perempuan, diperlukan uang dan kerjakeras.
Kepercayaan itu seperti Keperawanan, sekali hilang, maka hilang selamanya.
Sukses itu seperti Onani, hanya tanganmulah yg dapat meraihnya.
Gaji itu seperti Menstruasi, hanya datang sebulan sekali dan bertahan cuma 4 sampai 5 hari.
Alasan Malas Ke Sekolah
Ada seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja namanya Udin. Ketika dia datang, langsung dihadang oleh gurunya sembari bertanya.
Guru : "Udin, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?"
Udin : "Saya tidak datang karena hujan, Bu."
Guru : "Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu, Udin?"
Udin : "Itu artinya banjir, Bu..."
Guru : "Udin, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?"
Udin : "Saya tidak datang karena hujan, Bu."
Guru : "Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu, Udin?"
Udin : "Itu artinya banjir, Bu..."
Rayuan Cinta Meski Gunung Menghalangi
Cewek : "Abang, abang bener-bener cinta gak sama aku?"
Cowok : "Tentu donk!"
Cewek : "Buktinya?"
Cowok : "Walaupun laut terbentang luas diantara kita, aku akan berenang untuk sampai ke tempatmu."
Cewek : "Terus?"
Cowok : "Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya untuk terus bersamamu."
Cewek : "Bener?"
Cowok : "Bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU"
Cewek : "Terus kenapa kemaren gak dateng?"
Cowok : "GERIMIS..."
Cowok : "Tentu donk!"
Cewek : "Buktinya?"
Cowok : "Walaupun laut terbentang luas diantara kita, aku akan berenang untuk sampai ke tempatmu."
Cewek : "Terus?"
Cowok : "Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya untuk terus bersamamu."
Cewek : "Bener?"
Cowok : "Bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU"
Cewek : "Terus kenapa kemaren gak dateng?"
Cowok : "GERIMIS..."
Mengobati Kegelisahan
A : "Saya berani membayar lima puluh juta rupiah bagi siapa saja yang bisa mengobati kegelisahan-kegelisahan yang sedang saya rasakan saat ini."
B : "Dari mana Anda mendapatkan uang sebanyak itu?"
A : "Itulah kegelisahan pertamaku yang harus dia obati."
B : "Dari mana Anda mendapatkan uang sebanyak itu?"
A : "Itulah kegelisahan pertamaku yang harus dia obati."
Hal Terbaik Ketika Berumur Panjang
Reporter mewawancarai seorang wanita berumur 104 tahun:
"Dan apa yang menurut Anda adalah hal terbaik tentang berumur 104 tahun?" tanya wartawan.
Dia hanya menjawab, "Tidak ada tekanan dari teman sebaya."
"Dan apa yang menurut Anda adalah hal terbaik tentang berumur 104 tahun?" tanya wartawan.
Dia hanya menjawab, "Tidak ada tekanan dari teman sebaya."
Lomba Nyanyi Tujuhbelasan
Di suatu kampung ada peserta ikut lomba nyanyi lagu Hari Kemerdekaan. Dengan semangat dia mulai menyanyi:
"Enam belas Agustus tahun empat lima ..."
Juri : "Bapak, salah itu ... Ulangi !"
Peserta mulai lagi:
"Enam belas Agustus tahun empat lima ..."
Juri : "Masih salah ... Ini kesempatan terakhir!"
Peserta lomba: "Saya ndak salah pak, sampean dengar saya nyanyi dulu"
Akhirnya juri serius mendengarkan,
"Enam belas Agustus tahun empat lima... BESOKNYA hari Kemerdekaan kita ..."
"Enam belas Agustus tahun empat lima ..."
Juri : "Bapak, salah itu ... Ulangi !"
Peserta mulai lagi:
"Enam belas Agustus tahun empat lima ..."
Juri : "Masih salah ... Ini kesempatan terakhir!"
Peserta lomba: "Saya ndak salah pak, sampean dengar saya nyanyi dulu"
Akhirnya juri serius mendengarkan,
"Enam belas Agustus tahun empat lima... BESOKNYA hari Kemerdekaan kita ..."
Dikira Tidak Ikut Bermain
Bu Item baru saja di terima sebagai guru bimbingan konseling di sebuah sekolah. Suatu hari dia melihat si Jono berdiri sendirian di pinggir lapangan belakang sekolah, sementara ada murid yang lain sedang asyik bermain bola. Karena merasa kasihan, Bu Item mendekat dan menyapa dengan ramah. "Hai Jono, bolehkah saya menemani kamu?"
"Iya, Bu", Jono menjawab. Tapi pandangan mata anak itu masih tertuju pada teman-temannya di tengah lapangan.
"Ah, anak ini kasihan sekali... Pasti dia ingin ikut bermain...", pikir Item.
Sebagai guru bimbingan konseling yang baik, Item ingin tahu masalah apa yang membuat Jono menyendiri seperti itu.
Item pun bertanya, "Kenapa kamu berdiri di sini sendirian, Jono?"
"Saya sedang jadi kiper, Bu..."
"Iya, Bu", Jono menjawab. Tapi pandangan mata anak itu masih tertuju pada teman-temannya di tengah lapangan.
"Ah, anak ini kasihan sekali... Pasti dia ingin ikut bermain...", pikir Item.
Sebagai guru bimbingan konseling yang baik, Item ingin tahu masalah apa yang membuat Jono menyendiri seperti itu.
Item pun bertanya, "Kenapa kamu berdiri di sini sendirian, Jono?"
"Saya sedang jadi kiper, Bu..."
Pelajaran Tokoh Penemu Bersejarah
Di suatu sekolah, pas jam pelajaran sejarah:
Bu Guru : "Yas, Ibu perhatiin kamu dari tadi ngantuk saja. Coba jawab pertanyaan ibu dulu. Siapa itu THOMAS ALFA EDISON??"
Ilyas : "Tidak tau, Bu!"
Bu Guru : "Nah bener kan.... Kalau JAMES WATT kamu tahu??"
Ilyas : "Apalagi sama dia... Tidak kenal aku, Bu!"
Bu Guru : "Kalau ALEXANDER GRAHAM BELL??"
Ilyas : "Aduh, Bu! Tidak kenal semua Bu!!"
Bu Guru : "Dasar tolol banget sih kamu. Itu, semuanya kamu tidak tau ??!!"
Ilyas : "Naahhh, coba Ibu saya tanya: Ibu tau tidak Pak ROHIM?"
Bu Guru : "Siapa dia??"
Ilyas : "Kalau HAJI ABBAS?! USTADH UMAR?? KYAI SAMSURI?!"
Bu Guru : "Stop stop Yas... Siapa mereka itu??"
Ilyas : "Aku cuma mau ngasih tau Bu.. Tidak semua orang yang Ibu kenal, aku juga kenal... Orang yg aku kenal, Ibu juga tidak kenal.. Kita ini manusia bu, punya kenalan sendiri-sendiri!!"
Bu Guru : "???!!!"
Bu Guru : "Yas, Ibu perhatiin kamu dari tadi ngantuk saja. Coba jawab pertanyaan ibu dulu. Siapa itu THOMAS ALFA EDISON??"
Ilyas : "Tidak tau, Bu!"
Bu Guru : "Nah bener kan.... Kalau JAMES WATT kamu tahu??"
Ilyas : "Apalagi sama dia... Tidak kenal aku, Bu!"
Bu Guru : "Kalau ALEXANDER GRAHAM BELL??"
Ilyas : "Aduh, Bu! Tidak kenal semua Bu!!"
Bu Guru : "Dasar tolol banget sih kamu. Itu, semuanya kamu tidak tau ??!!"
Ilyas : "Naahhh, coba Ibu saya tanya: Ibu tau tidak Pak ROHIM?"
Bu Guru : "Siapa dia??"
Ilyas : "Kalau HAJI ABBAS?! USTADH UMAR?? KYAI SAMSURI?!"
Bu Guru : "Stop stop Yas... Siapa mereka itu??"
Ilyas : "Aku cuma mau ngasih tau Bu.. Tidak semua orang yang Ibu kenal, aku juga kenal... Orang yg aku kenal, Ibu juga tidak kenal.. Kita ini manusia bu, punya kenalan sendiri-sendiri!!"
Bu Guru : "???!!!"
Buku yang Menyedihkan
Suami: "Kenapa kamu menangis dik?"
Istri: "Aku habis membaca buku, Bang. Akhir ceritanya sungguh mengenaskan."
Suami: "Buku apa yang bisa membuatmu menangis seperti itu dik?"
Istri: "Buku tabungan Abang..."
Istri: "Aku habis membaca buku, Bang. Akhir ceritanya sungguh mengenaskan."
Suami: "Buku apa yang bisa membuatmu menangis seperti itu dik?"
Istri: "Buku tabungan Abang..."
Menggali Kutipan Kata-Kata Sang Motivator
Seorang Motivator berkata: "Tahun-tahun terbaik dalam hidupku kuhabiskan bersama Seorang Wanita yang bukanlah istriku."
Hadirin terkejut dan terpaku...
Ia kemudian menambah kan, "Ia adalah ibuku."
Hadirin kemudian bertepuk tangan dengan Gemuruh dan tertawa.
Budi yang baru saja ikut dalam acara tersebut, kemudian mencoba hal ini di rumah. Setelah makan malam, ia berkata dengan lantang di depan istrinya di Dapur:
"Aku menghabiskan tahun-tahun terbaik hidupku bersama seorang Wanita yang bukan istriku."
Ia berhenti sejenak memejamkan matanya, mencoba mengingat kalimat terakhir sang Motivator... Ketika Budi membuka mata, ia mendapati dirinya berbaring di tempat tidur rumah sakit, baru saja mendapatkan Perawatan akibat Siraman Air Panas...
Hadirin terkejut dan terpaku...
Ia kemudian menambah kan, "Ia adalah ibuku."
Hadirin kemudian bertepuk tangan dengan Gemuruh dan tertawa.
Budi yang baru saja ikut dalam acara tersebut, kemudian mencoba hal ini di rumah. Setelah makan malam, ia berkata dengan lantang di depan istrinya di Dapur:
"Aku menghabiskan tahun-tahun terbaik hidupku bersama seorang Wanita yang bukan istriku."
Ia berhenti sejenak memejamkan matanya, mencoba mengingat kalimat terakhir sang Motivator... Ketika Budi membuka mata, ia mendapati dirinya berbaring di tempat tidur rumah sakit, baru saja mendapatkan Perawatan akibat Siraman Air Panas...
Contoh Istri Hemat
Suami: "Neng, ini akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu, syukur-syukur bisa buat sebulan."
Istri: "Iya kang, buat setahun juga bisa."
Suami: "Duuuh akang beruntung banget ya punya istri neng, udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?"
Istri: "Iya kang, buat setahun juga bisa."
Suami: "Duuuh akang beruntung banget ya punya istri neng, udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?"
Istri: "beli KAAALEEENDDDEER kaang..."
Puisi Cinta dan Kentut
CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.
CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita
Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega.
CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-maluin baunya.
CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya.
CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau.
CINTA itu halus, KENTUT itu virus.
CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.
CINTA bagi kebanyakan orang muda, "Ahhh, CINTA monyet...!"
KENTUT didepan banyak orang, "Sialan, monyet lu...!"
CINTA dan KENTUT sama-sama sering dicari:
Kalau sudah CINTA: "Dimana engkau duhai kekasih?"
Kalo sudah KENTUT: "Siapa nih yang KENTUT? Hayoo, ngaku gak...?!!!"
CINTA berlebih membuat orang terbuai, KENTUT berlebih membuat orang terkulai.
CINTA menyatukan persepsi, KENTUT menyatukan emosi.
CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita
Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega.
CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-maluin baunya.
CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya.
CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau.
CINTA itu halus, KENTUT itu virus.
CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.
CINTA bagi kebanyakan orang muda, "Ahhh, CINTA monyet...!"
KENTUT didepan banyak orang, "Sialan, monyet lu...!"
CINTA dan KENTUT sama-sama sering dicari:
Kalau sudah CINTA: "Dimana engkau duhai kekasih?"
Kalo sudah KENTUT: "Siapa nih yang KENTUT? Hayoo, ngaku gak...?!!!"
CINTA berlebih membuat orang terbuai, KENTUT berlebih membuat orang terkulai.
CINTA menyatukan persepsi, KENTUT menyatukan emosi.
